Я это сделала))))))) Я сдала ГОС экзамен))))) Я...такая счастливая) столько...столько нервов было...теперь совсем чуть - чуть осталось. надеюсь 4 - ого буду со своими)
Начался день как всегда с сидения ночью - последние недели сбилась с нормального графика жизни - сижу ночами почти до самого утра. Пыталась ночью повторить билеты по экзамену)) наивная дурочка)) остановилась наверно на вопросе тридцатом из тысячи - на больше сил просто не хватило. Умудрилась прилечь на пару часов отдохнуть перед экзаменом. К 10 была в колледже - даже форму не забыла - совсем как прилежная студентка была - правда в итоге на экзамене чуть не заснула))) Хорошо на впереди сидела и клевать носом не давали преподаватели, стоящие впереди) Как написала - не знаю, результаты лишь завтра будут. Узнать обещала сестра (это интересно как плохо я должна выглядеть что бы этот монстрик сама предложила помощь!?! о_О ) Не знаю что да как будет - да мне сейчас почему то совсем всё равно. В кои то веки. Наверно просто сил на переживания не осталось. Даже дурные мысли почти в голову не заходят, что не вполне для меня нормально) Надеюсь что всё не будет как последнее время - отвратительно)
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. ****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
2003-05-16 21:39:14 >>Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на великие, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучиться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожалению со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится...
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучилась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакала
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня рак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Верит что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на минутку. К сожалению боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут писать Поставлю точку в знак того, что я еще есть. Сегодня как раз такой день
Нет сил:
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
2003-05-22 10:53:10
Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.
А если котёнок, которого выкинул этот хозяин - который казался таким добрым - не предавал, и не портил атмосферу дома? А если котёнок не нагадил - а просто, пытаясь помочь любимому хозяину зацепил чашку кофе и она разлилась на ковёр? Просто хозяин не хотел узнавать правды...потому что те, кто были раньше гадили...и не разобравшись - снова выкинул очередных котят на улицу... Где же величие и мудрость того хозяина??? Или котята просто попали не к правильному хозяину?
Только смогла зайти сюда) Всё не верный пароль набирала... Сегодня был большой день)) Я вела вечернюю службу - большой хор, я спиной к алтарю..не привычно так) спасибо за поддержку хору)...и ребятам) прошлись хорошо с ними. не было только моей Любы - наверно тоже сидит с дипломкой. мою так и не проверили ещё...не знаю - примут такую или нет... а ещё в срочном порядке надо делать практическую часть. но для этого нужна анкета, которую как раз как составлять не знаю))) всё задаю себе вопрос - почему я до сих пор не забрала документы!!!!??! не представляю как доделать дипломку...а ещё экзамен во вторник... когда учить то?)))) завтра на работе до пол восьмого...точнее сегодня) а в понедельник - практику надо делать... придётся совмещать учение билетов и практику. молю Бога что бы всё получилось...хотя - если это не моё - так ничего не выйдет как бы не молилась)
очередная бессонная ночь позади... надо в колледж идти но почему то этого делать совсем не хочется... плохо...устала от этого состояния...как же хочу что бы всё поскорее закончилось. не важно как - лишь бы закончилось. собираюсь и сейчас пойду уже...удачи мне там. надеюсь - всё ок будет. но почему то сердце кричит совсем другое...посмотрим - скоро всё решится.
Mīlestība! Tā atnāk un paliek Netverama, neuzminama. Tā paliek pie tevis Kā gāju putns, kas beidzot atradis ligzdu, Kā zieds, ko pats Dievs iesējis agri no rīta. Un pēkšņi tā iemirdzas silti tev acīs, Ierasto slēptu asaru skropstās, Tad ieskanas tevī kā dziesma, Dziesma, kurai tu visu mūžu meklēsi vārdus, - Mīlestība! (с.)Valda Mora
как же я хочу тишина и покоя.............опускаются руки...забываю улыбку...теряюсь во времени...ничего не знаю и ничего не понимаю... ещё не смотрела на календарь - а без него даже не знаю точно что за день!( вспоминаю Пустыньку...хочу туда... Лес вокруг, дорога вдалеке...людей почти нет...колокольный звон каждое утро) и моё любимое кладбище...)) Так жду август...скорее бы - хоть пару дней побыть там...маленький рай среди жизненного ада.
Благодаря Любви люди прощают друг друга, воспринимают друг друга и творят прекрасный мир. (с.)
читать дальше Давным-давно жил один старик. Жил он в старом храме. Часто к храму приходили играть дети. Самым озорным был мальчик по имени Таро. Однажды, когда он играл на ступеньках храма, к нему прилетели три воробья, и один из них сказал: - Самая великая вещь в этом мире это Солнце. Благодаря солнцу наш мир так прекрасен. Но люди, привыкшие к его свету, воспринимают солнце как обычное явление. Услышав это, второй воробей сказал: - Нет, самая великая вещь в этом мире - это вода. Без воды нет жизни. Но люди, так привыкли к ее доступности, что не воздают ей должного. И, наконец, заговорил третий воробей: - То, что вы сказали, правда. И солнце, и вода прекрасные дары. Но самое ценное на земле, о чем люди даже не задумываются, чью щедрость и не замечают, это воздух. Без него мы бы погибли. Выслушав разговор воробьев, Таро задумался. Он никогда не чувствовал себя благодарным ни воздуху, ни воде, ни солнцу… Мальчик побежал к старику и поведал об услышанном. Ему было грустно от того, что люди так невежественны, что маленькие птички оказались мудрее людей. Старик ласково улыбнулся и сказал: - Я поздравляю тебя с великим открытием. Ты прав. Люди упустили из виду самое важное в жизни. Но все их ошибки можно простить, если они научатся Любви. В людях есть пороки, но избавиться от них нельзя, даже собрав всю волю в кулак. Для того чтобы изгнать пороки, Бог дал людям Любовь. Только Любовь и ее таинственная сила позволяют людям оставаться вершиной божественного творения. Только в Любви есть совершенствование, только в Любви есть развитие. Любовь – это путь к Богу. Бог не являет нам себя, вместо себя он посылает нам Любовь. Благодаря Любви люди прощают друг друга, воспринимают друг друга и творят прекрасный мир. (с.)
Слава Богу все отпоздравляли) вчерашний день, имеющий продолжение сегодня утром,закончился)) можно спокойно придаваться сегодняшнему празднику) День ангела, следующий за дурацким ДР, как спасительный дождь для пустыни после засухи...если так можно сравнить) была в гостях у жены дедушки...давно её не видела...с похорон точно,, даже раньше. интересно так слушать старичков) о их молодой и беззаботной жизни, о их семье...вижу на месте себя их, и это пугает( кажется они сделали столько всего!...так много пережили, стольких похоронили...и ещё живы. а я...чувствую себя никем и ни чем...хочется сделать как можно больше, прежде чем уйти из этого мира. хочется дарить тепло каждому, кого обидели - и я в том числе...наверно это то, что больше всего нравиться в работе) тёплая улыбка стариков, когда чем то поможешь, когда покормишь или переоденешь) их настоящая! благодарность)!!! исходящая от самого сердца...она делает меня такой счастливой и заставляет почувствовать хоть чуточку нужной) многие уже умерли за эти несколько лет работы, но глаза одного дедушки помню до сиз пор...обездвиженное тело, трахеостома и...его шёпот...в последний день, когда я его видела, он прошептал лишь одно слово, но оно до сих пор греет сердце. и хочется верить, что когда придёт мой час, оглядываясь назад мне не будет казаться что я пустышка, не сделавшая ничего и никому...)
— Маленькая Леди, у каждого есть свои неприятные воспоминания. Подчас становится так одиноко. что хочется уйти из жизни. Но жизнь прекрасна. И не забывай про человеческую доброту. Это твои счастливые воспоминания, неужели они не дороги тебе?(с.) — Мы не сможем заставить любить. Любовь...Любовь это когда ты думаешь не о себе, а о другом...(с.) —А: Во что ты веришь? В надежду? В понимание между людьми? В любовь? В дружбу? Во что? В: Я верю, что этот мир прекрасен !!(с.) — как бы ты не устал, как бы тебе не было одиноко, не забывай, есть люди, которым ты не безразличен...(с.) — Сердце, в котором живет мечта, никогда не погибнет!(с.)
про меня не забыли)) поздравление...даже не по русски написали))) урам) хочу учить латгальский! очень) люблю свою семью) надеюсь в этом году получиться тоже собраться всем вместе у дядечки. давно их не видела...скучаю. надо точно обменяться адресами и как в старые добрые времена отправлять хотя бы открытки, а может и письма) так куда проще да и сказать больше можно)
и...спасибо второй семье - здесь, в Мире нашем) я всегда буду безгранично благодарна Нью за то, что он подарил мне каждого из вас!))
теряюсь во времени... перепутала день с ночью...теперь ночью сижу - печатаю а днём сплю... не знаю точно что за число...сомневаюсь что за день недели. и так весь отпуск...не знаю что будет когда выйду с него) там уж хочу - не хочу - придётся рано ложится когда в день на работу. а в ночь - будет зато легче работать))) соскучилась немного по работе..точнее по девчёнкам моим) но скоро - всё вернётся на свои места) 13 на работу уже...уже! эх...и где мой отпуск??)))))